Rainers Oase

Eins ist klar. Ich stecke seit längerer Zeit in einer Lebenskrise aus der ich nicht entkommen kann. Meine Lebenssinn und meine Orientierung scheint mir verloren gegangen. Hinter dem gelegentlichen Kick des Adrenalins spüre ich lauernd das Ausgebranntsein. Die Unlust meinen üblichen Aufgaben nachzukommen. Der Verlust von Freude und Optimismus begleitet mich durch den Tag. Getrieben von den täglichen Pflichten und Herausforderungen treibe ich ohne wirkliches Ziel durch den Lauf der Zeit dem Ende entgegen.  Was tun?  Ich brauche eine Zäsur. Hilfe von außen? Frau Bürger mit ihrem kühlen Intellekt und Redefluss war nicht die Richtige. Ich denke ich bin auf mich alleine gestellt. Karin lebt mit mir und ist zu direkt betroffen, als dass sie mir eine Unterstützung sein könnte. Nein, ich darf nicht wie bisher meinen Schmerz auf den Schultern von anderen abladen.  Es bleibt nur das Annehmen. Das Ist-wie-es-ist. Freundlich mit mir durch das Tal gehen. Und auf die Chance warten, die Gott für mich

Die negativen Kreise lassen mich nicht los Kaum ein guter Gedanke dazwischen  Kaum auszuhalten  Keine Kraft mehr für Optimismus  Wo bist du Recovery?  Wo bist du Akzeptanz Commitment Therapie?  Allein mit meinem Schmerz  Mein immer schlechter werdendes Gedächtnis macht mir Angst Vergangenes ist oft wie ein schwarzes Loch  Erreichte Erfolge sind Schnee von gestern  Keine Lust mehr Und kein Ende abzusehen... 

Ich möchte mit dem Risiko des Absturzes leben und nicht in einer dumpfen Sicherheit verblöden. Und was ist daraus geworden.....? 

Als ich meine Ergotherapie beendete, löste das einen Prozess bei mir aus, denn mir wurde klar, dass trotz vieler guter Gespräche meine ursprünglichen Ziele mit der ich in die Ergotherapie gekommen war, alle nicht erreicht worden waren. Der einzige spürbare Lerneffekt war, dass ich mir vornahm dies zu akzeptieren. Ja noch weitergehend alles so zu nehmen wie es ist. Die vertrackte Situation mit dem Landesverband, meine sehr häufigen Stimmungsschwankungen und so weiter. Wenn ich in eine Lage kam, die mich unsicher oder ängstlich machte, sagte ich mir, lass das zu. Das ist jetzt eben so. Dann bin ich auf die Akzeptanz und Commitment Therapie (ACT) gestoßen. Ich bin damit noch ganz am Anfang, aber es handelt sich um eine Therapieform, die in dieselbe Richtung geht, die ich eingeschlagen habe. Es heißt darin, daß Leiden etwas ganz normales seien und jeder Mensch mehr oder weniger leidet. Dazu sagt ACT, dass es keinen Sinn macht strenge Kontrolle über den Schmerz haben zu wollen, denn das ver

Gott Immer da und doch so weit weg  Ich stelle mir mein Zusammensein mit ihm vor Aber es ist nicht so, wie ich es mir vorstelle.  Es wirkt nicht so, wie ich es mir vorstelle  Er ist oft so weit weg Aus meinem Alltag entschwunden Was tun?  Immer wieder versuchte ich das zu ändern  Gründete eine Glaubensgruppe  Las religiöse Bücher  Versuchte mich schreibend Gott zu nähern Alles war von kurzer Dauer  Gott verschwand wieder in meinen Tiefen  Was tun?  Vielleicht will Gott es genauso haben, wie es ist?  Vielleicht ist meine Vorstellung ein Irrweg?  Ideen der anderen  Wie es in den Büchern stand Vielleicht macht es Sinn für mich und Gott wie es ist?  Dass es so vage und getrennt scheint  Annehmen - wieder die Lösung  Es ist wie es ist und es ist gut so.  Leben und geduldig warten Gott ist da und er zeigt sich so, wie es gut für mich ist  Wenn es an der Zeit ist, wird er bedeutsamer werden  Oder auch nicht Egal  Immer da Für mich

Ende mit dem inneren Kampf Ruhe, Gelassenheit, Zufriedenheit  Wünsche ich mir Die Zweifel, ob ich alle meine Aufgaben noch bewältigen kann Das gesunkene Selbstbewusstsein  Mein fürchterliches Gedächtnis Die Lustlosigkeit fachlich dazulernen  Die depressiven Kurzkrisen Alles Anzeichen, dass es nicht so weitergehen darf Aber wie dem Netz von Verpflichtungen entkommen?  Ruhig, Rainer!  Nimm die Situation an Und suche nicht verzweifelt nach Lösungen  Du weißt ja schon in welche Richtung es geht  Den LVPEBW loslassen